10:有一天在电脑课上,一排学生的电脑死机了
发布时间:2020-09-10 09:01

12:新婚那年,我结婚那年初,婆婆给我压岁钱的时候,我让婆婆给我压岁钱,早起给婆婆压岁钱的时候,我就把婆婆推倒在地。我出乎意料地把婆婆推倒在地。我有很长一段时间没有起床了。过了一会儿,我妻子站起来拍了拍她身上的泥土。比方说,职业病防治措施不到位,吓了你一跳。

6:刚才我的一个朋友在我的卡里给我打了五六万块钱,然后雅居乐给我打错了电话,让我给他打回去。我真的毫不犹豫地瞬间失去了这位朋友。

11:我妻子说我的额头被阁楼上的横梁击中了。我迅速地给妻子涂上热敷和红花油,或者哼唱“疼痛”。我不耐烦地问:“真的那么痛吗?”白痴是不礼貌的“打我耳光”,问我有没有见过金星?痛得我捂住脸连忙点了点头:看!看到了!那个混蛋刚从阴天转到晴天,说:“就是这么疼的。”

2:我搜索了“如果我把醋当酱油放怎么办”。百度知道它可以放白糖。然后我不得不搜索“如果我把盐当成糖怎么办”。不,不。不,不,不。

14:一只青蛙来到一个小镇,说:“任何吻我的人都会让她成为女王!”一个小镇的女人来看她。最后,一个女人站出来吻了青蛙,砰,砰!她突然变成了一只雌性青蛙。公蛙兴奋地说:“我们去池塘结婚吧!”

1:今天,火车说“我躺在上铺”,下铺有人在吃蛋糕,“突然,”他说,“TM蛋糕里有指甲!”听了这话,我赶紧把指甲刀收起来。

7:人们要么像辣椒一样暴躁,像卷心菜一样有条理,要么像莲藕一样体贴周到。但是我不能。我像电线杆一样直!

诙谐搞笑段子:老师:“全班都死了,你为什么不死?”

8:我在我的朋友圈里发推特说我有三个女性朋友,尽管大多数人对我的吹嘘行为不屑一顾。我的一个朋友给我发了一条私信:你真的有三个女性朋友吗?我:真的。那个人:你能教我吗?我也想要三个女朋友。我:在你的梦里要300是可以的。那家伙现在每天都问我,他想来哪里把我打死。

3:我今天接到一个卖保险的电话!问:先生,您有保险吗?我说:保险包括什么?她一听说有机会就滔滔不绝。我只问了一个问题:你能保证我找到一个女性朋友吗?涂鸦。告诉我,女孩。你不挂电话吗?

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